Um Problema Chamado Amor

O amor é o mais irracional dos sentimentos. Porém, apenas nós, seres racionais, somos capazes de sentí-lo e expressá-lo. É impressionante as coisas loucas, bestas e idiotas, que as pessoas fazem em nome do amor. Não vou falar sobre isso ainda nesse post, mas posso dizer três coisas:

1. No próximo post falo sobre o lado estúpido do amor;
2. A imagem abaixo mostra que o amor não tem lógica alguma. Tentar encontrar nexo nele é impossível;
3. Sou um dos maiores estúpidos do mundo.

Minha abordagem normal é inútil aqui.

Tenho um trabalho pra apresentar amanhã, portanto, isso é o máximo que posso fazer por hoje.

Já acessaram o xkcd?

Compensando

Selecionei alguns vídeos que considerei engraçados para compensar pela falta de posts nesse final de semana. Até agora vocês gostaram bastante dos vídeos que já apareceram aqui e todos eles foram bem comentados. Vamos à eles?

1 - Pastor Metralhadora

Se tem uma coisa que eu gosto de discutir é religião, mas esse vídeo vai me poupar o falatório. Por favor, queiram me explicar que tipo de culto é esse (eu sei que a música no final foi editada, mas o resto não).

Esse daí incorporou a pomba gira.

2 - Lançamento de Anta

A estupidez humana é algo que continua me impressionando cada vez mais. Einstein estava certo -pra variar- quando disse que a estupidez humana não tinha limites.

Percebam que o cara só bota a almofada depois que ela já meteu a cara no chão ;P

3 - Maldita Inclusão Digital

Nunca duvide do que um ser humano pode fazer com uma camêra e um computador com internet. Ainda mais quando essas criaturas do todo poderoso estão provavelmente bêbadas.

Só eu achei que ele parece com uma foca depois de atropelada por um submarino?

4 - Michael Não Morreu

Vocês acharam que tínhamos perdido mais um rei da música mundial, mas estavam enganados. O ídolo apenas encontrou um elixir da juventude e anda aproveitando o sucesso pós-morte para fazer exibições públicas.

Reza a lenda que, ao acabar, o garotinho olhou para o cara da perna de pau e disse:

- Just beat it.

E saiu fazendo o moonwalk.

5 - Suspense

Logo que o vídeo começou a carregar, achei que o menino iria dar com o skate na cabeça da menina, o que para mim seria dolorido porém hilário. Passei o vídeo inteiro esperando o momento da skatada, mas depois vi que os dois que estavam dançando eram bem amigos e que o moleque não iria dar a porrada nela. Por um momento fiquei triste, mas assistam e descubram o motivo dele ser engraçado.

Alguém acaba de perder os dentes de leite.

Ah, passei em cálculo. #CHUUUPAAAA

Meio-Dia

Há alguns anos atrás, ganhei de presente no natal o primeiro livro da saga do pequeno garoto que só se fodia na vida. Seu nome era Harry Potter. Meses depois, o livro já se encontrava no topo dos mais vendidos em diversos lugares ao redor do mundo. Esse fenômeno se repetiu em todos os sete livros.

O interessante é que o livro parecia ser só mais um livro para o público infanto-juvenil. Já li livros muito mais bem escritos, mas mesmo assim ainda acho Harry Potter muito melhor. Da mesma forma que já li livros com um linguajar parecido e que até hoje fazem com que me arrependa pelo tempo perdido para lê-los.

É fácil entender o sucesso do pequeno bruxo. Se você tirasse a parte da magia, sobrava a história de um órfão que descobre que não precisa ter que abaixar a cabeça para as pessoas pois ele tem o direito de escolher o que fazer e lutar pelas coisas em que ele acredita. Resumindo, é a história de um jovem que mesmo não sendo o melhor, continua lutando. Li e reli os livros várias vezes. Eles contribuiram bastante na formação do meu caráter.

Agora, tire os vampiros e lobisomens da saga Crepúsculo. O que sobra? Uma menina desajustada que não sabe direito o que quer da vida e um nerd virgem. Pode perguntar a qualquer menina se ela ficaria com um cara bonito, mas que não tem pegada, não chega junto e ainda foge de você, pra você ver o que elas dizem. Assisti apenas o primeiro filme e me decidi: não leria e nem assistiria mais nada dessa saga. Muitas amigas me disseram a mesma coisa:

- Ah, mas você fala assim porque você tem inveja dele. Só porque ele chama a atenção das meninas.

Vamos por partes. Se elas se referiam ao autor, gostaria de deixar bem claro que não tem como eu perder para um cara que nem banho toma. Segundo, gostaria de deixar mais claro ainda que o cara é super estranho. Agora, se elas se referiam ao personagem vampiresco, o buraco é mais embaixo.

Me digam, por favor, em que mundo fantasioso vampiros brilham quando expostos à luz solar? Bom, não sei exatamente que mundo é esse, mas deve ficar bem próximo de onde os vampiros jogam baseball. Fora que, esse tal de Edward Cullen, foi o vampiro mais marica (sem preconceitos) que eu já vi em toda a minha vida. Durante a sua vida eterna ele com certeza deve ter perdido seus cojones. Não falo só no sentido homossexual da palavra, mas também do jeito que ele agia com a tal da Bell, cheio de mimimi. O cara leva a mina pro meio do mato nas costas e ao chegar lá o que ele faz? NADA. Mostra que ele é cheio de purpurina.

O filme tava um saco, mas achei que ia melhorar na parte da luta entre os vampiros. Me enganei. A luta foi um saco, briga de mulherzinha mesmo: um tapinha aqui, um soquinho ali, chega a gangue dos bonzinhos, mata o malvadinho e pronto. Acabou bem rápido, graças à Deus. Onde foram parar as lutas de verdade entre vampiros? Ou melhor, onde foram parar os vampiros de verdade?

"Matadores de vampiras lésbicas" tem vampiros de verdade. "Van Hellsing" tem vampiros de verdade. "Buffy" tem vampiros de verdade. "Drácula" tem vampiros de verdade. Isso que as pessoas tanto aclamam hoje em dia, não é uma história de vampiros. É apenas a velha história do amor impossível só que toda maquiada. As "Bellas" da realidade não fazem mais assim, elas viram pros seus "Edwards" e dizem:

- A fila anda meu bem, não pegou logo porque não quis.

Já os "Edwards"...bem...acho que saem do armário.

Só pra terminar, a tirinha que catei lá do Cyanide & Happiness que me inspirou pra escrever sobre isso hoje:

Nem todos tiveram essa sorte =/

Agora sim vocês já podem começar a me xingar =)

Esse é Luan:

Me mata de vergonha, esta criança u.u

Como já tinha dito antes que seria uma foto engraçada dele, não é muito difícil descobrir qual deles é ele. Essa foto foi tirada na gincana do colégio dele. Para os que ainda estão na dúvida...sim, ele é o mongol de samba canção e peruca rosa na cabeça. Vocês devem estar pensando "Ah, mas era gincana". Pff, que nada. Vira e mexe ele aparece assim nos lugares mais inusitados.

Desde criança ele já demonstrava o gosto por se vestir de forma "diferente". Fomos criados como irmãos e sempre fizemos a maior parte das coisas juntas. Como eu sei que vocês vão comentar algo do tipo "huuumm, tudo juntooo aiaiai uiuiui", já vou logo dizendo que ele é o passivo.

Tudo começou em um aniversário meu lá em 1900 e lá vai pedrinhas. O aniversário era do Batman e eu, claro, tinha a roupa do batman. Eu gostava mais dos power rangers, mas já tinha sido o tema da festa anterior. Lá estava eu com a minha máscara do Batman, a armadura do Batman, o cinto de utilidades do Batman, a calça do Batman e a capa do zorro, pelo menos a cueca era minha mesmo. Eis que surge Luan com a máscara e a armadura do Batman e um short preto acima do joelho. Na hora, nem devo ter notado ou percebido, mas vendo as fotos antigas, eu ri litros com elas. Eu fazendo umas poses de luta do Batman e Luan lá parecendo um robin saido de filmes preto e branco.

Avançamos agora para 2000 e pipoca, ano em que ele passou o carnaval em Olindina, interior da Bahia. Esta criatura me mostrou fotos dele vestido de mulher por lá. Peguem o travesti mais feio que vocês conseguirem e mesmo assim não vão consigar imaginar ele de maquiagem e em trajes mínimos. Pior é que ainda tinha direito a biquinho.

Pena eu não ter as outras fotos aqui agora, mas vou dar uma procurada e fico devendo. Põe na conta do Abreu, se ele não pagar...se fudeu.

Desculpem fazer vocês virem aqui ler essa porcaria mal escrita e ainda por cima ver meu primo de samba canção. Prometo um post polêmico sobre crepúsculo amanhã. Até lá, vejam pelo lado bom, ele podia estar usando a samba canção do pooh ou a do garfield. Acreditem, vocês não querem ver isso. Ou não.

Maísa Japonesa

Sei que prometi a foto do meu primo para hoje, mas ainda estou bolando um textículo para a foto. Por enquanto, fiquem com o vídeo de uma apresentadora de televisão mirim lá do Japão cantando a música do bolinho de arroz (onigiri):

Embriaguez Verbal adverte: essa música não sairá mais da sua cabeça.

A menina não tem só o jeito, mas também a aparência da pequena Maísa. Orientais, sempre pegando coisas ocidentais e melhorando. Ou não. Aposto que o patrão dela é careca.

Em tempo, dei uma melhorada no blog ao mudar de template. A mudança não é definitiva, por isso, se tiverem sugestões, elas serão bem vindas.

Explicações

Já tinha recebido algumas reclamações, mas ainda estava em busca de um template que fosse mais a minha cara e a cara do blog. Pra ser bem sincero, nem tinha procurado muito porque estava meio sem tempo. Hoje recebi mais uma dessas críticas e, como tinha um pouco de tempo livre, resolvi tomar vergonha na cara e procurar. Não é que eu achei um bem legalzinho? Só que tive problemas com ele e resolvi mudá-lo depois, com a ajuda de um amigo. Por hora, troquei as cores do blog pra facilitar a leitura.

Espero estar com um visual novo e melhor para o blog até o final da semana. Ainda hoje posto uma foto do meu primo e falo um pouco sobre ele. Posso antecipar que ele me mata de vergonha.

Voltamos à nossa programação normal.

Ragatanga

Quando a Monique me chamou para assistir a apresentação dela do espanhol, nem pensei duas vezes. O motivo é bem simples: ela disse que iria dançar ragatanga. Se na época que eu era moleque isso já era engraçado, imagina ver a nicke nessa idade dançar.

O dia pra mim foi bastante corrido por causa da crisma do meu primo, mas isso é história pra outro dia. Por isso, cheguei atrasado no local onde aconteceriam as apresentações. Ela estava sentada na porta e, por um momento, achei que já tinha acabado tudo e que ela não me perdoaria nunca mais. Calma, só pra dar um ar dramático à minha narrativa. Depois que desci do carro e falei com ela, foi que relaxei. Ainda nem tinha começado nada. Ainda bem.

Não falei ainda bem só pelo fato de ter pensado que tinha perdido de ver a nicke dançando ragatanga, mas sim porque as outras apresentações foram tão engraçadas quanto. Pelo fato da apresentação ser do curso de espanhol, embora eu não entendesse muuuita coisa, tudo o que eu ouvia me parecia muy bueno. Pena não ter filmado as outras turmas se apresentando.

Agora, vamos ao que realmente interessa. TCHAN TCHAN TCHAN TCHAAAAN:

A nicke é a 3º que está de blusa rosa. Por problemas técnicos, elas esperaram um bom tempo até a música começar. Percebam que elas mesmas riem de si próprias durante a dança e acabam errando, deixando tudo mais engraçado. E eu que sempre achei que ela fosse mais tímida. No blog dela ela conta os micos delas, mas depois desse dia percebi que ela é quem corre atrás deles.

Ademais, teve uns salgadinhos lá depois que tavam show de bola. Valeuzão por ter chamado nicke. Precisando de novo eu apareço. Hasta mañana. Olé! - a nicke que acabou de me ensinar.

Eva e Adão

No começo de tudo, após ter criado o primeiro homem, Deus, chegou para ele e disse:

-Adão, percebi que você anda meio cabisbaixo. Aconteceu alguma coisa?

-Sabe o que é? Você anda tão ocupado que nem tem tempo pra mim, eu preciso de alguém pra passar os dias comigo.

-Então tá decidido, vou fazer um outro ser humano, ele vai ser o oposto do que você é, assim, não vai faltar nada para nenhum dos dois. Só que vou precisar de uma costela sua pra fazer o truque porque o barro acabou.

Adão, que não era nem um pouco besta, ficou logo animado. Iria ter uma companhia para aproveitar os seus dias no paraíso e tudo que ele precisava fazer era dar uma costela que, por sinal, ele ainda nem sabia pra que servia. Ele só esqueceu de um detalhe: Deus é um cara que adora humor negro.

Deus cumpriu com a sua parte do acordo e, a partir da costela de Adão, criou Eva, a primeira mulher. Adão logo se apaixonou, mesmo sem saber muito bem o que isso queria dizer. Beijou os pés do Criador para agradecer e saiu de mãos dadas com Eva para dar uma voltinha no Jardim.

Uma semana depois, Deus resolveu dar uma passada no Jardim para ver como as coisas estavam por lá. Ao passar pelos pés de laranja-lima, encontrou com Adão sentado numa pedra, novamente cabisbaixo. Resolveu ir lá falar com ele pra se divertir um pouco:

-Qual foi o problema agora, Adão? Você não queria uma companhia?

-Pô Senhor, o problema é que eu não consigo entender a Eva. Ela diz uma coisa, mas faz outra completamente diferente. Não consigo entendê-la. Pergunto se algo aconteceu e ela sempre diz que não é nada, mas continua estranha. De vez em quando ela chora sem motivo nenhum e diz que eu não a entendo. Meu Deus, dai me forças. Tento entender a Eva, mas não consigo, é muito diferente de mim.

-Eva é uma mulher Adão, não foi feita pra ser entendida. Você já tentou fazer sexo com ela?

-Sexo?!?! Aiai se ela quisesse. Na hora do vamos ver ela sempre diz que tá com dor de cabeça. EU NEM SEI O QUE É ISSO.

-Calma Adão, as coisas ainda vão piorar. Você ainda nem viu a Eva de TPM.

-PATA CÁ PARÉU, TEM COMO PIORAR? Isso aqui virou um verdadeiro inferno depois que você fez a Eva para viver comigo pelo resto da vida. Vou embora daqui.

-Se você for, a Eva tem que ir junto, caso contrário, ela tem o direito de ficar com tudo que você tem, inclusive a sua folha de parreira.

Foi por isso que Adão, muito puto por ter gasto uma costela, resolveu ir embora do Jardim do Éden com a Eva. Melhor ter que aguentá-la em outro lugar do que ficar ouvindo a risada do Criador durante a eternidade.

Deus rindo dos casais na platéia.

Engana-se quem acredita na bíblia e na história da cobrinha. Lembrem que a bíblia é um livro de ficção. Até porque, quem pagou pelos nossos pecados foi Adão. Ele que teve que aguentar a Eva por milhares de anos. Perto disso, aquela cruz nem era tão pesada assim.

Resumindo...

Ontem eu tive prova e hoje já é sexta-feira, dia de calourada de medicina. Então, pra quem vai ficar em casa nessa sexta, deixo o vídeo a seguir:

Conheço alguém que faria o mesmo se trocassem o marshmallow por uma garrafa de uísque.

Morte aos pombos

Hoje tinha planos de escrever sobre outra coisa, mas essa outra coisa vai ter que ficar pra amanhã. Meu ódio por pombos é maior e mais forte.

Primeiro vamos estabelecer o que são pombos. Pra mim essas criaturas são pessoas que em vida nunca tiveram a oportunidade de sacanear outro ser humano e reencarnam só para isso. Esses pequenos miseráveis são odiados pela maior parte da população mundial. Ou você já viu alguém criando pombos?

Pombos nada mais fazem do que transmitir doenças, comer migalhas e cagar pelas cidades. Nem o canto desses infelizes é bonito. Eles nem cantam! Você já viu alguém chamar outra pessoa de pombo no meio de um elogio? A resposta é não e sabem por quê? Porque você só usa pombo ou pomba pra xingar ou dizer que a pessoa é lezada.

Vamos pensar aqui comigo. Crianças gostam de animais, certo? Mas você já viu alguma delas chegar para a mãe ou para o pai e pedir um pombo de presente de aniversário/natal/dia das crianças/cosme e damião/dia das bruxas/dia da árvore/dia do índio? Eu sei que você não viu. Crianças não gostam de pombos. Pombas são animais diabólicos que andam em grupo para atacar e roubar a pipoca das pobres criancinhas.

Acho que ela não está se divertindo...só acho.

Esqueçam aquela imagem do casal de velhinhos que caminha no parque, senta no banco e joga pipoca ou migalhas de pão a um comportado grupo de pombos. Esqueçam também o casal apaixonado que vai fazer piquenique e jogam as migalhas para os pombos. Isso só acontece em filmes onde depois de receberem migalhas os pombos começam a cantar e fazem uma dancinha. Na vida real, é isso que os sacaninhas fazem, um verdadeiro arrastão:

Perdeu playboy.

Vocês devem estar se perguntando o motivo de tanto ódio. Explico. Hoje de manhã fui pegar o carro que ganhei dos meus pais lá na concorde. Um celta limpinho, preto, novinho e limpinho pra chamar de meu. Voltei para casa todo pimpão e serelepe. Quando cheguei em casa, resolvi deixar o carro do lado de fora, pois, não sabia se minha mãe já tinha saido de casa e não queria impedir a saida dela. Estacionei e subi. Ao chegar em casa, vim vadiar um pouco no pc enquanto esperava minha mãe chegar pra ir mostrar o carro. Esse intervalo de tempo não foi nem de duas horas. No momento em que cheguei na porta do motorista para abrir e mostrar o interior, notei uma mancha na parte de cima do carro. Uma olhada mais de perto foi o bastante pra confirmar que aquela merda -com o perdão do trocadilho- era côco de pombo. Desde agosto eu dirijo, sempre deixei o carro da minha mãe e do meu pai do lado de fora, mas nunca, eu repito, NUNCA um pombo cagou no carro. Filhos das pombas invejosos. Se você encontrar um, corra, eles não andam só. Estão só esperando pra te pegar numa armadilha. Fikdik.

Fica aqui registrada a minha raiva.

Serviço Militar Obrigatório

Apesar do vídeo mostrar que entrar pro exército pode ser bem atrativo, eu não quis ficar. Pra tanto, me alistei com o meu primo no interior. Não que seja difícil "escapar" do serviço militar. Hoje em dia só fica quem quer mesmo.

No dia em que me apresentei, fui de calça, sapato e camisa sociais. Minha mãe disse que eles exigiam que fosse assim. Quando cheguei lá, a situação foi bem diferente. Tinha muita gente de havaina e camisa de time. A maioria tinha cara de meliante, esses com a camisa do Corinthians. Alguns homossexuais também, esses com a camisa so São Paulo (brincas). Supostamente, a cerimônia deveria começar às 8, cheguei atrasado com meu primo às 9 e não tinha nem começado. Às 10 o sargento apareceu e falou um pouco com a gente. Ensaiamos o juramento à pátria e coisa e tal. Ao final do ensaio ele disse que a prefeita estava chegando pra dizer algumas palavras durante a cerimônia. Ela só apareceu às 12.

Tirando a longa espera pela qual tivemos que passar, a cerimônia até que foi bastante animada. A prefeita simplesmente não conseguia falar alguns plurais e isso me fez rachar de rir. Depois do discurso dela veio o juramento à bandeira e o anúncio de que seria servido um lanche. Terminada a cerimônia, entramos na fila e pegamos a nossa reservista. Enfrentamos outra fila e chegamos até o lanche: um pão com uma fatia de queijo e guaraná schin. Do pão eu não posso nem reclamar porque tava gostoso e eu comi uns três. O guaraná eu vou deixar passar porque era de graça.

Como se não bastasse o lanche, o que já era bastante incomum, ainda tivemos um sorteio de 6 bolas, uma bicicleta e um dvd. Enquanto o sargento sorteava os números, ele ainda dava uma reboladinha e cantava uma musiquinha. Bom, como eu não tenho muita sorte quando o assunto é sorteios, não ganhei nada, mas, pra deixar o meu dia mais engraçado, quem ganhou a bola foi um dos gays que estavam lá presentes. Segue a conversa entre ele e um outro rapaz:

-Rapaz dê a bola pra mim preu jogá de bola. Cê nem gosta de joga de bola, cê gosta é da bola mesmo.

-Vou dá nada pra você não, o seu é pequeno pra mim. Devolva que eu tenho muita coisa pra fazer com essa bola.

-Então pegue aqui.

Quando eu conto essa história, ninguém acredita e diz que eu to de sacanagem. Sei que é difícil de acreditar, mas vocês sabem como é interior,né? Sempre tem história.

*

Já um colega meu, quando foi no quartel prestar o juramento a bandeira, pegou um sargento super ignorante. Antes de começar, o pessoal já tinha tirado o boné porque sabiam que era desrespeitoso, mas um rapaz continuo com ele na cabeça. O sargento já foi logo nele, deu-lhe uma bronca e mandou ele segurar a bandeira, que estava presa a um pedaço de pau, lá na frente. Eis que, no meio do hino nacional, o meu amigo escutou o barulho de madeira caindo no chão:

-VOCÊ É DOIDO!!COMO É QUE VOCÊ DEIXA SUA MÃE CAIR NO CHÃO?

-Oxe, minha mãe mesmo não.

-SUA MÃE SIM, SUA PÁTRIA MÃE.

-Apois, minha mãe tá é em casa.

Ele teve que passar o resto da cerimônia se segurando pra não rir.

*

Verdade é que todo mundo tem uma história sobre o dia em que foi se alistar. Alguns contam que quase acharam que iam ficar, outros que mentiram sobre ter algum problema físico, mas nenhum deles iria fugir do serviço militar se soubesse que ele seria assim:

Aiai...como eu me arrependo de ter ido embora =/

Em tempo, gostaria de agradecer a Patrícia do E agora? por ter me lembrado do vídeo. Ela escreve muito bem e está disponível no mercado. Depois quero que ela diga que não faço uma propaganda massa pra ela.

P.S.: Se eu ficar algum tempo sem escrever, vocês podem ligar para a polícia. Com toda certeza eu vou no mínimo apanhar pelo comentário da foto acima. Já me imagino amarrado em uma sala escura com apenas uma lanterna pendurada no teto e a voz dela calma e fria saindo de um alto falante:

-Quer dizer que você se arrepende,né? MWUAHAHAHAHAHA.

Rezem por mim, sim?

Mc Leozinho FAIL

Enquanto isso, em um conglomerado qualquer:

Tá bom que ambos são desconhecidos e que ambos fazem parte da nova temporada de "A Fazenda", mas confundir Mateus Rocha com Mc Leozinho? Pelo menos ainda sei o que o Leozinho faz. Só por causa do "Mc", mas ainda assim sei.

Se ela dança eu danço \o/

Já dá pra ver os resultados de não ter que precisar de diploma para ser jornalista. Não acredita? Veja aqui antes que mudem.

Agora, a pergunta que não quer calar. Por que eu estava vendo quais são os novos integrantes de "A Fazenda"? =x

10 maneiras de tomar (ou não) uma advertência

1º Ria. Não importa se você ri alto ou baixo, estrondosamente ou delicadamente. Rir tira a concentração de qualquer um. Durante a bronca, ria ironicamente pelo canto da boca, isso garantirá um passe livre.

2º Passeie. A sala nunca é grande ou pequena o bastante para você circular. O importante é não ficar parado. Passeie dentro da sala que certamente você expandirá seus horizontes.

3º Reviva. Seus tempos de criança te ajudarão nessa árdua batalha. Acorde o demônio adormecido nos confins de seu âmago. Invente as mais variadas brincadeiras. Use a imaginação. Vença e comemore sua vitória em casa.

4º Mate. Pernilongos, formigas e outros insetos não fazem parte do ambiente. Aproveite os momentos de silêncio para caçá-los. Mate quantos forem precisos. Quanto mais você matar, mais pontos serão acumulados. Dez pontos são suficientes para você ganhar seu bônus e passar de fase em sua caçada.

5º Discuta. Mesmo estando errado você deve se achar o certo. Repita o primeiro item enquanto discute que certamente sua discussão chegará a algum lugar.

6º Dispute. Converse o mais alto que puder, dispute voz com quem for preciso para alcançar a hegemonia do espaço sonoro, mas não espere que a sua palavra seja a final.

7º Aproveite. Qualquer discussão serve de faísca para que o circo pegue fogo. Certifique-se de que você mantenha a vantagem durante toda a briga e que alguém esteja olhando. Mantenha a calma, brigue o suficiente para uma advertência, mas nunca o bastante para uma suspensão.

8º Transforme. A sala é o limite. Transforme-a. Ela pode virar um campo de futebol, uma quadra de vôlei ou uma trincheira, mas não se preocupe com as regras. Sempre haverá um juiz.

9º Forme. Um grupo de pagode nunca é demais. Junte canetas, os cadernos, batucar na mesa também vale. Crie um refrão animado e repita-o durante toda a música. Talvez você fique famoso e seja convidado a sair.

10º Dance. Enquanto realizam o nono item, levante-se e remexa. Não precisa ficar acanhado. Dance do jeito que achar o mais engraçado. Certifique-se de que a maioria esteja realizando o primeiro item. Se isso acontecer, se prepare para realizar o quinto item. Seu talento também será reconhecido e você também será convidado a dançar para pessoas mais importantes.

Eu escrevi essa crônica quando ainda era 1º ano. Nessa época eu achava que entendia o mundo e que tinha todas as respostas. Hoje eu sei que não tenho resposta nenhuma, mas tenho muito mais vontade de encontrá-las. Essa crônica acabava assim: "Se depois de tudo isso, você ainda assim permanecer na sala, sem sombra de dúvida, você é o filho da diretora". Bom, isso foi bastante polêmico e a diretora até mandou uma cópia dessa crônica para a minha mãe que me disse a seguinte frase:

- Meu filho, você escreve muito bem, mas deveria pegar mais leve pra não ofender os outros.

Ainda bem que nunca me tiraram a liberdade de expressão, mas eu realmente gostaria de pedir desculpa à diretora por ter dito isso. Eu estava errado. Hoje eu escreveria ela assim: "Se depois de tudo isso, você ainda assim permanecer na sala, sem sombra de dúvida, ou você estuda em uma faculdade/escola pública ou você é o filho da diretora". Desculpe a minha ignorância.

Ah, bem melhor agora.

Pô, não sei se foi a bronca que surtiu efeito ou se o post sobre Deus e o Telemarketing que foi bom. Tudo que sei é que me deu mais gosto para escrever. Viram que não arranca pedaços do dedo?

Acabei nem postando direito essa semana porque tive prova. Tá, eu não parei pra estudar, mas eu tenho que me preparar psicologicamente. Amanhã tenho duas ideias pra dois posts totalmente distintos. Ou eu mantenho Deus como personagem ou eu falo sobre amor, mas, como eu me conheço um pouco, é capaz de acabar misturando um pouco os dois ou não falar nem de um nem de outro. Como diria um amigo meu, "pode ser uma fadinha ou um monstrinho".

Embora eu não tenha postado direito essa semana, não vou pedir desculpas. Pra variar um pouco, eu vou apenas agradecer e madar um salve:

1. Furão - Valeu por ter lembrado o modo que eu escrevia.
2. Aline - A gente se distanciou um pouco, mas eu adoro quando você comenta aqui. Não esqueci de você.
3. Binha - Esse salve vai pra você =)
4. Nicke - Parceira de comentários.
5. Minha patroa (por último, mas não menos importante) - Brigadão por me apoiar sempre e por não deixar que eu desistisse. Te amo (L)

Agora, chega de viadagem e vamos dormir que já ta na hora de ir pra cama. Nos vemos amanhã.

Deus e o Telemarketing

Era um Domingo ensolarado. Deus estava sentado no seu trono celestial, tomando seu coquetel celestial e assistindo um stand up politicamente incorreto, até porque, nem ele é de ferro. Eis que o telefone toca:

- Boa tarde, com quem eu falo?

- Er...Com Deus.

- Senhor Deus, meu nome é Maria Madalena e eu estarei te oferecendo agora o nosso produto. O senhor teria um tempinho agora?

- Errr...É que eu acabei de criar uma galáxia e gostaria de descansar um pouc...

- E é justamente sobre isso que eu estarei conversando com o Senhor. A nossa empresa é uma empresa de renome no mercado galático. Hoje, ela está oferecendo uma super promoção pra você que gosta de criar galáxias, mas não tem tempo. O pacote inclui uma galáxia novinha em folha, oito planetas, xibilhões de estrelas e diversas luas. Tudo isso para ser montado à sua vontade.

- Ha ha ha...Pode parar com a brincadeira Lúcifer, agora que eu já descobri perdeu a graça.

- E não é só isso, se o Senhor confirmar a sua compra agora, o Senhor ainda leva inteiramente grátis uma enorme bola de fogo e uma pequena bola de gelo. Estarei fazendo um sup...

- Errr...Desculpa incomodar, mas é que eu realmente não preciso disso, eu posso fazer minhas galáxias sozinho e coisa e tal.

- Então, muito obrigada pela sua atenção e tenha um bom dia.

Depois dessa primeira ligação, dia após dia, noite após noite, ela continuo ligando para Deus como se fosse a primeira vez. Alguns milênios se passaram e Ele, já cansado, resolveu comprar aquela porcaria para se ver livre daquilo. Assim surgiu a Via Láctea. Demoraram alguns anos para ele aprender a montar aquela galáxia complicada. Só quando acabou foi que ele percebeu a cilada em que havia se metido.

A bola grande e quente era tão grande e tão quente que ele teve que botar no centro para que ela não queimasse os seus oito planetas. Já a bola pequena e fria era tão pequena que não conseguia gelar nada além dela, por isso, ficou lá no final para não atrapalhar o restante. Mesmo assim, apenas o terceiro planeta, a começar do centro, parecia uma de suas criações. O único problema era que ele já tinha vindo com moradores. Pequenos lagartinhos que ocupavam o céu, a terra e as águas. Rapidamente Deus ligou para a assistência técnica:

- Bom dia, aqui quem fala é Deus. Eu comprei uma galáxia de vocês e ela não veio do jeito que eu queria, mas como eu gostei muito de um dos planetinhas eu resolvi ficar com ela.

- Que bom, Senhor. Em que eu poderei estar te ajudando?

- Então, eu gostaria de trocar os habitantes escamosos por uns mais peludinhos.

- Bom, Senhor, eu não posso tirá-los de lá agora. Pelo seu contrato, o Senhor terá que esperar alguns milhares de anos antes de poder optar por um pacote melhor para esse planeta, mas passado este tempo, eu estarei enviando um dos nossos técnicos para fazer a mudança.

- Eu espero então.

- Muito obrigada e tenha um bom dia.

Deus esperou, esperou, esperou e esperou, até que, num belo dia, o técnico veio. O tal do darwin fez a mudança, mas advertiu que a troca não havia sido completa e que os novos habitantes poderiam dar problemas de vez em quando. Deus nem se incomodou em escutá-lo, estava mais interessado em observar os seus novos bichinhos.

Passados alguns milhares de anos, Deus liga novamente para a assistência desesperado:

- Socorroooo!! Aquelas criaturas saíram do controle e estão destruindo o meu querido planetinha, daqui a pouco eles vão começar a se mudar e destruir os outros. Me ajudem pelo amor de Deus!!

- Senhor, sinto-lhe informar, mas o nosso técnico o informou sobre os riscos e mesmo assim o Senhor resolveu prosseguir.

- Ma-mas e agora?!?! O QUE EU FAÇO?

- Aguarde um instante, estarei transferindo a sua ligação para um de nossos gerentes.

TANANNANNANNANNANNAN NANANANA NANANANA NANANANA NANANANAA

- Bom dia, meu nome é Judas Iscariotes, em que posso ajudá-lo?

- O meu planeta está sendo destruido pelos bichinhos peludos que eu comprei no último pacote lançado pela empresa. Não dá pra mudar ou destrocar não? Eu gosto tanto desse planetinha...

- Bom, o Senhor terá que esperar alguns milhares de anos para adquirir um nove pacote. Até lá, eu não poderei estar fazendo nada pelo Senhor, mas estarei rezando para que tudo acabe bem.

Desde aquele dia, Deus espera, puto com os bichinhos peludinhos e com pena do seu planetinha. Agora você entende da onde vieram alguns dos nomes que você aprendeu na escola, né?

Em tempo, eu gostaria de parabenizar a moça do Hiper Card que me liga quatro vezes na semana para dizer a mesma coisa. Parabéns mesmo, você merece.

Puta Que Pariu

Estava eu debaixo do meu edredom, quando de repente escuto um barulho de pneu queimando no asfalto. Como eu moro em uma avenida sem fiscalização eletrônica, isso é bastante comum e, geralmente, eu nem acordo com o barulho. Nessa acordei.

O barulho da freada foi seguido por um barulho de vidro sendo estilhaçado e de folhas se mexendo. Em seguida, veio o som de metal na terra. Por fim, o som de música brega tocando no som.

Levantei rapidamente da cama para ver o que tinha acontecido. Ao chegar à janela, deparei-me com a cena de um carro de cabeça para baixo dentro do mangue, próximo à ele, estava a árvore que havia sido atingida. Eu só imaginava o carro batendo no meio-fio e dando uma cambalhota na direção do mangue. O pior é que não consegui perceber nenhum movimento de dentro do veículo.

Pouco tempo depois, dois carros pararam perto do local do acidente e desceram dois homens, um de cada carro. Só nesse momento foi que percebi que o motorista estava tentando sair de dentro do carro. Pelo que pude ver, ele estava bem. Passou a mão na cabeça, mas reclamou mesmo foi do ombro. Ao menos, não estava morto ou sangrando.

Vi o Ricardo, porteiro do prédio, olhar para os dois lados da avenida antes de atravessar e percebi que não seria necessário me vestir para descer e descobrir o que tinha acontecido. Esperaria ele retornar para interfornar para a portaria. Nesse pequeno intervalo de tempo, um carro, acho que da rádio patrula ou polícia militar, chegou. Dele desceram três homens armados. Que se aproximaram do motorista e dos rapazes que, creio eu, eram amigos do acidentado.

Depois de um certo tempo de conversa, o Ricardo, voltou para a portaria e eu fui para a cozinha interfonar. Segue aqui a conversa:

- E aí, Ricardo, qual foi dessa vez?
- Rapaz, o cara que capotou o carro no mangue.
- To ligado...Mas caiu lá, por quê?
- Eu acho que ele tava bêbado. Tava com cara de que tinha tomado umas duas. O policial ainda perguntou "Você bebeu?" e ele "Não,não".
- Beleza aí, cara. Boa noite.
- Valeu, Diegão.

Puta que pariu, 1:30 da manhã, o cara derruba uma árvore e capota o carro e vem dizer pra mim que não bebeu? A rua tava vazia, não tinham animais atravessando e nem pessoas. Fora que, estava com o som alto escutando brega. Vai dizer que ele resolveu catar siri? Que estava com vontade de tomar banho de rio? Façam-me o favor.

Bom, sei que chamaram o Corpo de Bombeiros e a SAMU. Pelo que vi, o cara foi levado à delegacia para fazer um teste de embriaguez. Provavelmente, teremos mais notícias nos jornais locais, os quais não pretendo assistir. Portanto, se alguém tiver alguma informação, só deixar lá nos comentários ou me mandar por e-mail que eu do um update aqui.

Embriagues verbal, mostrando que bebida prejudica o meio-ambiente. Lembrem-se: se beber, não derrube as pobres árvores. E tenho dito.

O Problema Não É Com Você

Eu tenho certeza de que essa frase que dá nome ao post já foi ou será escutada/dita pela maioria dos seres humanos em algum momento da sua vida. O problema, caro leitor, é que o problema está sim com você. Por mais que você queira acreditar no que a outra pessoa diz, você vai estar apenas se iludindo.

Antes que vocês pensem alguma merda, não aconteceu nada com o meu namoro. As coisas tão indo bem como sempre. Ontem eu viajei pra tirar o visto com a família dela (conto a história dessa viagem depois) e só voltei para casa às 00:30. Hoje eu dormi o dia inteiro, mas resolvi postar algo mesmo assim. Enquanto pensava no que iria escrever, eu comecei a fuçar os blogs que costumo ler todos os dias. Foi em um deles que encontrei inspiração para falar sobre essa bendita frase:

Lá no Cyanide and Happiness sempre encontro tiras recheadas com humor negro, mas essa foi premiada. Além do humor negro, apareceu uma boa dose de realidade, afinal de contas, isso é tudo o que você gostaria de ter feito com aquele seu/sua ex -FDPFDPFDPFDPFDPFDP - que te disse isso quando resolveu terminar e, no dia seguinte, já estava agarrado com outra pessoa. Como não podemos, o melhor mesmo é esquecer e rir da vida, pois, tudo isso passa e a gente acaba encontrando alguém melhor.

Vocês não tem noção do quanto o mundo dá voltas e dos lugares improváveis que ele te leva, mas podem ter certeza de que as coisas melhoram depois que você bota na cabeça que, no final, foi você quem saiu ganhando. Ou você acha que iria conhecer o homem/mulher dos seus sonhos namorando com um/uma idiota? Só gostaria de agradecer à todas que me disseram isso e à todas que resolveram seguir adiante ao invés de me matar.

Ademais, amanhã vou tirar sangue pela manhã e depois acho que passo o dia com meu primo porque é aniversário dele, mas vou tentar ao máximo escrever algo que preste. Hasta luego.

Post Atrasado de Sexta

Em tempo, não postei nos últimos dias, mas dessa vez não vou me preocupar em pedir desculpas. Verdade que eu disse que tentaria postar sempre que tivesse tempo e eu até tive tempo na sexta-feira, mas parei um pouco pra pensar e percebi que vocês não estavam comentando. Falei com uma amiga blogueira e ela estava percebendo a mesma coisa no blog dela, o Bastidores da Profissão, e eu até ia fazer um post de desabafo na sexta só que depois perdi a vontade.

Confesso que fiquei chateado em ver os comentários diminuindo aqui no blog ao mesmo tempo em que aumentava no msn. As visitas díárias aumentaram um pouco e pessoas de outras regiões já começaram a marcar presença aqui no blog, embora eu não tenha recebido comentários delas.

Cheguei à conclusão de que os comentários no blog servem não só pra alimentar o meu ego, mas também para incentivar outras pessoas a fazerem o mesmo. Um comentário é como um tapinha nas costas pra dizer que to indo no caminho certo, mas se vocês não comentam eu não consigo adivinhar. Então, que tal vocês virem aqui ler e depois clicar em "comentários"? Putz, tem gente que não comenta porque acha que comentário tem que ser uma frase que mude a vida dos jovens das próximas gerações. Vocês podem simplesmente ir lá e dizer qualquer coisa. Vou ajudar vocês e seus dedos preguiçosos. A partir de hoje, vocês comentam nem que seja um item dessa lista, só copiar e colar. É fácil ou não é? E não, isso não quer dizer que vocês devam comentar APENAS isso:

1. Que lixo.
2. First.
3. First é gay.
4. Legal.
5. Po, maneirinho.
6. Volto quando você escrever algo que preste.
7. Aff, desiste logo de escrever.
8. kkkkkkkkkkkkkkkk
9. UAHSauShaUshUASHaUHS
10. poskaposkaposkaposk

E pra quem sempre comenta la no msn, valeuzão os comentários e tudo mais, continuem comentando lá também, mas será que dá pra pelo menos copiar e colar o que vocês falam lá aqui nos comentários?

Ah, já ia esquecendo, no final de semana eu não escrevi porque tava curtindo, mas no feriado e hoje eu realmente fiquei sem tempo, principalmente hoje. Amanhã viajo pra Recife pra tirar o meu visto e, por isso, tive que tirar o dia para ir atrás de uns papéis. Relaxem que amanhã mesmo eu já estou de volta. Beijoscomenta ;*

Eu não disse?

Como eu já tinha avisado antes (Macho Alfa), é bom vocês prestarem bastante atenção antes de se casar, pois, aquela euforia toda pode se transformar nisso:

Ele não parece tão feliz agora, parece? Já ela...
Eu se fosse ele já deixava ela por aí, depois era só dizer que a água que tinha levado. Bom, pelo menos no Espírito Santo, do jeito que as coisas estão, eles acreditarião.

Pra variar a foto veio do Fottus.

Idiota

Eu não sei se foi porque fiquei com pena, mas eu não acho que ele seja idiota. Pra ser sincero, olhando daqui ele só me parece meio idiota.

Ele parece com um amigo meu, só não consigo me lembrar o qual.

Já acessaram o Fottus hoje?