Um Problema Chamado Amor

O amor é o mais irracional dos sentimentos. Porém, apenas nós, seres racionais, somos capazes de sentí-lo e expressá-lo. É impressionante as coisas loucas, bestas e idiotas, que as pessoas fazem em nome do amor. Não vou falar sobre isso ainda nesse post, mas posso dizer três coisas:

1. No próximo post falo sobre o lado estúpido do amor;
2. A imagem abaixo mostra que o amor não tem lógica alguma. Tentar encontrar nexo nele é impossível;
3. Sou um dos maiores estúpidos do mundo.

Minha abordagem normal é inútil aqui.

Tenho um trabalho pra apresentar amanhã, portanto, isso é o máximo que posso fazer por hoje.

Já acessaram o xkcd?

Compensando

Selecionei alguns vídeos que considerei engraçados para compensar pela falta de posts nesse final de semana. Até agora vocês gostaram bastante dos vídeos que já apareceram aqui e todos eles foram bem comentados. Vamos à eles?

1 - Pastor Metralhadora

Se tem uma coisa que eu gosto de discutir é religião, mas esse vídeo vai me poupar o falatório. Por favor, queiram me explicar que tipo de culto é esse (eu sei que a música no final foi editada, mas o resto não).

Esse daí incorporou a pomba gira.

2 - Lançamento de Anta

A estupidez humana é algo que continua me impressionando cada vez mais. Einstein estava certo -pra variar- quando disse que a estupidez humana não tinha limites.

Percebam que o cara só bota a almofada depois que ela já meteu a cara no chão ;P

3 - Maldita Inclusão Digital

Nunca duvide do que um ser humano pode fazer com uma camêra e um computador com internet. Ainda mais quando essas criaturas do todo poderoso estão provavelmente bêbadas.

Só eu achei que ele parece com uma foca depois de atropelada por um submarino?

4 - Michael Não Morreu

Vocês acharam que tínhamos perdido mais um rei da música mundial, mas estavam enganados. O ídolo apenas encontrou um elixir da juventude e anda aproveitando o sucesso pós-morte para fazer exibições públicas.

Reza a lenda que, ao acabar, o garotinho olhou para o cara da perna de pau e disse:

- Just beat it.

E saiu fazendo o moonwalk.

5 - Suspense

Logo que o vídeo começou a carregar, achei que o menino iria dar com o skate na cabeça da menina, o que para mim seria dolorido porém hilário. Passei o vídeo inteiro esperando o momento da skatada, mas depois vi que os dois que estavam dançando eram bem amigos e que o moleque não iria dar a porrada nela. Por um momento fiquei triste, mas assistam e descubram o motivo dele ser engraçado.

Alguém acaba de perder os dentes de leite.

Ah, passei em cálculo. #CHUUUPAAAA

Meio-Dia

Há alguns anos atrás, ganhei de presente no natal o primeiro livro da saga do pequeno garoto que só se fodia na vida. Seu nome era Harry Potter. Meses depois, o livro já se encontrava no topo dos mais vendidos em diversos lugares ao redor do mundo. Esse fenômeno se repetiu em todos os sete livros.

O interessante é que o livro parecia ser só mais um livro para o público infanto-juvenil. Já li livros muito mais bem escritos, mas mesmo assim ainda acho Harry Potter muito melhor. Da mesma forma que já li livros com um linguajar parecido e que até hoje fazem com que me arrependa pelo tempo perdido para lê-los.

É fácil entender o sucesso do pequeno bruxo. Se você tirasse a parte da magia, sobrava a história de um órfão que descobre que não precisa ter que abaixar a cabeça para as pessoas pois ele tem o direito de escolher o que fazer e lutar pelas coisas em que ele acredita. Resumindo, é a história de um jovem que mesmo não sendo o melhor, continua lutando. Li e reli os livros várias vezes. Eles contribuiram bastante na formação do meu caráter.

Agora, tire os vampiros e lobisomens da saga Crepúsculo. O que sobra? Uma menina desajustada que não sabe direito o que quer da vida e um nerd virgem. Pode perguntar a qualquer menina se ela ficaria com um cara bonito, mas que não tem pegada, não chega junto e ainda foge de você, pra você ver o que elas dizem. Assisti apenas o primeiro filme e me decidi: não leria e nem assistiria mais nada dessa saga. Muitas amigas me disseram a mesma coisa:

- Ah, mas você fala assim porque você tem inveja dele. Só porque ele chama a atenção das meninas.

Vamos por partes. Se elas se referiam ao autor, gostaria de deixar bem claro que não tem como eu perder para um cara que nem banho toma. Segundo, gostaria de deixar mais claro ainda que o cara é super estranho. Agora, se elas se referiam ao personagem vampiresco, o buraco é mais embaixo.

Me digam, por favor, em que mundo fantasioso vampiros brilham quando expostos à luz solar? Bom, não sei exatamente que mundo é esse, mas deve ficar bem próximo de onde os vampiros jogam baseball. Fora que, esse tal de Edward Cullen, foi o vampiro mais marica (sem preconceitos) que eu já vi em toda a minha vida. Durante a sua vida eterna ele com certeza deve ter perdido seus cojones. Não falo só no sentido homossexual da palavra, mas também do jeito que ele agia com a tal da Bell, cheio de mimimi. O cara leva a mina pro meio do mato nas costas e ao chegar lá o que ele faz? NADA. Mostra que ele é cheio de purpurina.

O filme tava um saco, mas achei que ia melhorar na parte da luta entre os vampiros. Me enganei. A luta foi um saco, briga de mulherzinha mesmo: um tapinha aqui, um soquinho ali, chega a gangue dos bonzinhos, mata o malvadinho e pronto. Acabou bem rápido, graças à Deus. Onde foram parar as lutas de verdade entre vampiros? Ou melhor, onde foram parar os vampiros de verdade?

"Matadores de vampiras lésbicas" tem vampiros de verdade. "Van Hellsing" tem vampiros de verdade. "Buffy" tem vampiros de verdade. "Drácula" tem vampiros de verdade. Isso que as pessoas tanto aclamam hoje em dia, não é uma história de vampiros. É apenas a velha história do amor impossível só que toda maquiada. As "Bellas" da realidade não fazem mais assim, elas viram pros seus "Edwards" e dizem:

- A fila anda meu bem, não pegou logo porque não quis.

Já os "Edwards"...bem...acho que saem do armário.

Só pra terminar, a tirinha que catei lá do Cyanide & Happiness que me inspirou pra escrever sobre isso hoje:

Nem todos tiveram essa sorte =/

Agora sim vocês já podem começar a me xingar =)

Esse é Luan:

Me mata de vergonha, esta criança u.u

Como já tinha dito antes que seria uma foto engraçada dele, não é muito difícil descobrir qual deles é ele. Essa foto foi tirada na gincana do colégio dele. Para os que ainda estão na dúvida...sim, ele é o mongol de samba canção e peruca rosa na cabeça. Vocês devem estar pensando "Ah, mas era gincana". Pff, que nada. Vira e mexe ele aparece assim nos lugares mais inusitados.

Desde criança ele já demonstrava o gosto por se vestir de forma "diferente". Fomos criados como irmãos e sempre fizemos a maior parte das coisas juntas. Como eu sei que vocês vão comentar algo do tipo "huuumm, tudo juntooo aiaiai uiuiui", já vou logo dizendo que ele é o passivo.

Tudo começou em um aniversário meu lá em 1900 e lá vai pedrinhas. O aniversário era do Batman e eu, claro, tinha a roupa do batman. Eu gostava mais dos power rangers, mas já tinha sido o tema da festa anterior. Lá estava eu com a minha máscara do Batman, a armadura do Batman, o cinto de utilidades do Batman, a calça do Batman e a capa do zorro, pelo menos a cueca era minha mesmo. Eis que surge Luan com a máscara e a armadura do Batman e um short preto acima do joelho. Na hora, nem devo ter notado ou percebido, mas vendo as fotos antigas, eu ri litros com elas. Eu fazendo umas poses de luta do Batman e Luan lá parecendo um robin saido de filmes preto e branco.

Avançamos agora para 2000 e pipoca, ano em que ele passou o carnaval em Olindina, interior da Bahia. Esta criatura me mostrou fotos dele vestido de mulher por lá. Peguem o travesti mais feio que vocês conseguirem e mesmo assim não vão consigar imaginar ele de maquiagem e em trajes mínimos. Pior é que ainda tinha direito a biquinho.

Pena eu não ter as outras fotos aqui agora, mas vou dar uma procurada e fico devendo. Põe na conta do Abreu, se ele não pagar...se fudeu.

Desculpem fazer vocês virem aqui ler essa porcaria mal escrita e ainda por cima ver meu primo de samba canção. Prometo um post polêmico sobre crepúsculo amanhã. Até lá, vejam pelo lado bom, ele podia estar usando a samba canção do pooh ou a do garfield. Acreditem, vocês não querem ver isso. Ou não.

Maísa Japonesa

Sei que prometi a foto do meu primo para hoje, mas ainda estou bolando um textículo para a foto. Por enquanto, fiquem com o vídeo de uma apresentadora de televisão mirim lá do Japão cantando a música do bolinho de arroz (onigiri):

Embriaguez Verbal adverte: essa música não sairá mais da sua cabeça.

A menina não tem só o jeito, mas também a aparência da pequena Maísa. Orientais, sempre pegando coisas ocidentais e melhorando. Ou não. Aposto que o patrão dela é careca.

Em tempo, dei uma melhorada no blog ao mudar de template. A mudança não é definitiva, por isso, se tiverem sugestões, elas serão bem vindas.

Explicações

Já tinha recebido algumas reclamações, mas ainda estava em busca de um template que fosse mais a minha cara e a cara do blog. Pra ser bem sincero, nem tinha procurado muito porque estava meio sem tempo. Hoje recebi mais uma dessas críticas e, como tinha um pouco de tempo livre, resolvi tomar vergonha na cara e procurar. Não é que eu achei um bem legalzinho? Só que tive problemas com ele e resolvi mudá-lo depois, com a ajuda de um amigo. Por hora, troquei as cores do blog pra facilitar a leitura.

Espero estar com um visual novo e melhor para o blog até o final da semana. Ainda hoje posto uma foto do meu primo e falo um pouco sobre ele. Posso antecipar que ele me mata de vergonha.

Voltamos à nossa programação normal.

Ragatanga

Quando a Monique me chamou para assistir a apresentação dela do espanhol, nem pensei duas vezes. O motivo é bem simples: ela disse que iria dançar ragatanga. Se na época que eu era moleque isso já era engraçado, imagina ver a nicke nessa idade dançar.

O dia pra mim foi bastante corrido por causa da crisma do meu primo, mas isso é história pra outro dia. Por isso, cheguei atrasado no local onde aconteceriam as apresentações. Ela estava sentada na porta e, por um momento, achei que já tinha acabado tudo e que ela não me perdoaria nunca mais. Calma, só pra dar um ar dramático à minha narrativa. Depois que desci do carro e falei com ela, foi que relaxei. Ainda nem tinha começado nada. Ainda bem.

Não falei ainda bem só pelo fato de ter pensado que tinha perdido de ver a nicke dançando ragatanga, mas sim porque as outras apresentações foram tão engraçadas quanto. Pelo fato da apresentação ser do curso de espanhol, embora eu não entendesse muuuita coisa, tudo o que eu ouvia me parecia muy bueno. Pena não ter filmado as outras turmas se apresentando.

Agora, vamos ao que realmente interessa. TCHAN TCHAN TCHAN TCHAAAAN:

A nicke é a 3º que está de blusa rosa. Por problemas técnicos, elas esperaram um bom tempo até a música começar. Percebam que elas mesmas riem de si próprias durante a dança e acabam errando, deixando tudo mais engraçado. E eu que sempre achei que ela fosse mais tímida. No blog dela ela conta os micos delas, mas depois desse dia percebi que ela é quem corre atrás deles.

Ademais, teve uns salgadinhos lá depois que tavam show de bola. Valeuzão por ter chamado nicke. Precisando de novo eu apareço. Hasta mañana. Olé! - a nicke que acabou de me ensinar.

Eva e Adão

No começo de tudo, após ter criado o primeiro homem, Deus, chegou para ele e disse:

-Adão, percebi que você anda meio cabisbaixo. Aconteceu alguma coisa?

-Sabe o que é? Você anda tão ocupado que nem tem tempo pra mim, eu preciso de alguém pra passar os dias comigo.

-Então tá decidido, vou fazer um outro ser humano, ele vai ser o oposto do que você é, assim, não vai faltar nada para nenhum dos dois. Só que vou precisar de uma costela sua pra fazer o truque porque o barro acabou.

Adão, que não era nem um pouco besta, ficou logo animado. Iria ter uma companhia para aproveitar os seus dias no paraíso e tudo que ele precisava fazer era dar uma costela que, por sinal, ele ainda nem sabia pra que servia. Ele só esqueceu de um detalhe: Deus é um cara que adora humor negro.

Deus cumpriu com a sua parte do acordo e, a partir da costela de Adão, criou Eva, a primeira mulher. Adão logo se apaixonou, mesmo sem saber muito bem o que isso queria dizer. Beijou os pés do Criador para agradecer e saiu de mãos dadas com Eva para dar uma voltinha no Jardim.

Uma semana depois, Deus resolveu dar uma passada no Jardim para ver como as coisas estavam por lá. Ao passar pelos pés de laranja-lima, encontrou com Adão sentado numa pedra, novamente cabisbaixo. Resolveu ir lá falar com ele pra se divertir um pouco:

-Qual foi o problema agora, Adão? Você não queria uma companhia?

-Pô Senhor, o problema é que eu não consigo entender a Eva. Ela diz uma coisa, mas faz outra completamente diferente. Não consigo entendê-la. Pergunto se algo aconteceu e ela sempre diz que não é nada, mas continua estranha. De vez em quando ela chora sem motivo nenhum e diz que eu não a entendo. Meu Deus, dai me forças. Tento entender a Eva, mas não consigo, é muito diferente de mim.

-Eva é uma mulher Adão, não foi feita pra ser entendida. Você já tentou fazer sexo com ela?

-Sexo?!?! Aiai se ela quisesse. Na hora do vamos ver ela sempre diz que tá com dor de cabeça. EU NEM SEI O QUE É ISSO.

-Calma Adão, as coisas ainda vão piorar. Você ainda nem viu a Eva de TPM.

-PATA CÁ PARÉU, TEM COMO PIORAR? Isso aqui virou um verdadeiro inferno depois que você fez a Eva para viver comigo pelo resto da vida. Vou embora daqui.

-Se você for, a Eva tem que ir junto, caso contrário, ela tem o direito de ficar com tudo que você tem, inclusive a sua folha de parreira.

Foi por isso que Adão, muito puto por ter gasto uma costela, resolveu ir embora do Jardim do Éden com a Eva. Melhor ter que aguentá-la em outro lugar do que ficar ouvindo a risada do Criador durante a eternidade.

Deus rindo dos casais na platéia.

Engana-se quem acredita na bíblia e na história da cobrinha. Lembrem que a bíblia é um livro de ficção. Até porque, quem pagou pelos nossos pecados foi Adão. Ele que teve que aguentar a Eva por milhares de anos. Perto disso, aquela cruz nem era tão pesada assim.

Resumindo...

Ontem eu tive prova e hoje já é sexta-feira, dia de calourada de medicina. Então, pra quem vai ficar em casa nessa sexta, deixo o vídeo a seguir:

Conheço alguém que faria o mesmo se trocassem o marshmallow por uma garrafa de uísque.

Morte aos pombos

Hoje tinha planos de escrever sobre outra coisa, mas essa outra coisa vai ter que ficar pra amanhã. Meu ódio por pombos é maior e mais forte.

Primeiro vamos estabelecer o que são pombos. Pra mim essas criaturas são pessoas que em vida nunca tiveram a oportunidade de sacanear outro ser humano e reencarnam só para isso. Esses pequenos miseráveis são odiados pela maior parte da população mundial. Ou você já viu alguém criando pombos?

Pombos nada mais fazem do que transmitir doenças, comer migalhas e cagar pelas cidades. Nem o canto desses infelizes é bonito. Eles nem cantam! Você já viu alguém chamar outra pessoa de pombo no meio de um elogio? A resposta é não e sabem por quê? Porque você só usa pombo ou pomba pra xingar ou dizer que a pessoa é lezada.

Vamos pensar aqui comigo. Crianças gostam de animais, certo? Mas você já viu alguma delas chegar para a mãe ou para o pai e pedir um pombo de presente de aniversário/natal/dia das crianças/cosme e damião/dia das bruxas/dia da árvore/dia do índio? Eu sei que você não viu. Crianças não gostam de pombos. Pombas são animais diabólicos que andam em grupo para atacar e roubar a pipoca das pobres criancinhas.

Acho que ela não está se divertindo...só acho.

Esqueçam aquela imagem do casal de velhinhos que caminha no parque, senta no banco e joga pipoca ou migalhas de pão a um comportado grupo de pombos. Esqueçam também o casal apaixonado que vai fazer piquenique e jogam as migalhas para os pombos. Isso só acontece em filmes onde depois de receberem migalhas os pombos começam a cantar e fazem uma dancinha. Na vida real, é isso que os sacaninhas fazem, um verdadeiro arrastão:

Perdeu playboy.

Vocês devem estar se perguntando o motivo de tanto ódio. Explico. Hoje de manhã fui pegar o carro que ganhei dos meus pais lá na concorde. Um celta limpinho, preto, novinho e limpinho pra chamar de meu. Voltei para casa todo pimpão e serelepe. Quando cheguei em casa, resolvi deixar o carro do lado de fora, pois, não sabia se minha mãe já tinha saido de casa e não queria impedir a saida dela. Estacionei e subi. Ao chegar em casa, vim vadiar um pouco no pc enquanto esperava minha mãe chegar pra ir mostrar o carro. Esse intervalo de tempo não foi nem de duas horas. No momento em que cheguei na porta do motorista para abrir e mostrar o interior, notei uma mancha na parte de cima do carro. Uma olhada mais de perto foi o bastante pra confirmar que aquela merda -com o perdão do trocadilho- era côco de pombo. Desde agosto eu dirijo, sempre deixei o carro da minha mãe e do meu pai do lado de fora, mas nunca, eu repito, NUNCA um pombo cagou no carro. Filhos das pombas invejosos. Se você encontrar um, corra, eles não andam só. Estão só esperando pra te pegar numa armadilha. Fikdik.

Fica aqui registrada a minha raiva.